候鸟。
你的爱飞很远,像候鸟看不见。
呵呵,不知道为什么,最近耳边的旋律都有点悲伤。可能是秋天了吧,而我的名字刚好有这个音。说到这个,突然想到,明明是春天出生瓶子,却被老爸安上这么贴近秋天的名字。也是啊,春天,不应该出现在男孩的名字中,更何况,那也是与生俱来必须继承的。
言归正传。其实一直都想要更新些什么,无奈实在太忙,虽然到了周末自己也是蛮惬意的,却总被一些琐事挤到一旁。偶尔到大家的博上逛一逛,发现不只我一人偷懒,所以也就一直这么拖着了。
10月的假期一结束,秋天马上就逼到面前。老板装模作样的说教,抓着我国庆的10天假期不放,说了些不中听的话。而我,自然也没有给他好脸色,怎么样,老子给你卖命也不是一天两天了,如今他好像看到了一些眉目(我的课题后来有两个师弟也跟了进来,有点新发现),准备卸磨杀驴,还要讲的那么冠冕堂皇。好啦好啦,我不再是那个小p孩儿,我会照你说的做,我会努力,但不再是为了你,是为了我自己,真的有本事就干脆抹掉我至今以来的所有工作,看你丫的能发出什么好文章来。
本来想说,事情过了这么久,我应该平静一些了吧,呵呵,谁知道想起这样的事情还是一样的不爽。作为一个瓶子,我一直以来不惧怕自己不知由来的自负,但也从未停止过告诉自己,别把自己太当回事。即使是这样,似乎也很难压抑那种不安分的情绪,看不起的人在自己这种挣扎中变得更加让我不屑,似乎应该为自己虚伪的自责做一些忏悔,呵。对于老板他,我却一直有着一种崇敬,因为那是真正的钦佩,没有丝毫虚伪,但他却对我说出那样的话,不管是为了激励我,还是人性如此,我也从未蔑视过他,因为他的能力的确出众。或许,我太天真,我始终相信他内心中应该存在对我的认可,或许这种希望依然是来自我的自负。
恩,所以我便开始了自己的战斗。早9点到凌晨,不停歇的实验。在繁忙的工作和每天5小时的睡眠的夹缝中,下载,压制,刻盘,然后在周末抽空消化。nnd,没办法,赶上这个时候,四月新番基本都已完结,抽空再来讲讲感想吧,对恋爱情结和大剑非常有爱的说~
说到这些,老板说我太过浪漫。
浪漫。本以为这个词与我绝缘,却被他拿来扣在脸上,着实不爽。一个一板一眼的书生,你丫的懂个p。那一段时间一直在琢磨这个词,发现其实也没有说错。
是我对这个词的理解太过狭隘。被说太过浪漫,是说我放不下一些东西。朋友,玩乐,生活品味以及和工作无关的一切,恩,他tmd就是这个意思。当时我没有争辩,心说是啊,放掉了这些东西,连个人都算不上,shit。我是一个在冲突中会不知所措的人,在争吵降临的时候,我太容易激动,一时间无法组织语言,无法应对。恩,那几天刚好看到You’ve Got Mail,梅格瑞恩也这么说自己,我想我应该就是这样。虽说当时没有反驳,但却在事后不时地回想当时的情景,琢磨如何应对才足以表达自己,让对方一败涂地。结果,思索的终点,却是,是啊,我还真是个浪漫的人……
暂不提瓶子内心深藏的对浪漫爱情的不切实际的胡思乱想。我一直都是这样,ACG通吃,虽说无一精通,但也算是涉猎甚广,对mm也是一样(我说的是Movie & Music~)。其他的或许也有一些零零碎碎,总之,自我总是感觉非常良好d,不管聊到什么,咱也略知一二。爱好广泛,学业也算是说得过去,怎么说大智慧不敢妄谈,小聪明还尚有余。而对于以暴制暴的暴力美学的终爱,应该也带有某种意义上的浪漫主义色彩,要不然当初也不会对V字仇杀队那么有爱。虽然我间断的会异常努力的投入到工作学习当中去,但从未把那些东西放在第一位过,所享受的也不过是在有限时间内完美发挥自己能力后的一点点成就感罢了。恩,就是这样,按照自己计划完美结束的一天,是让我非常兴奋的事情,而在枯燥的实验工作中所表现出的激情,也是告诉自己手中仍旧抓着青春尾巴的一点点佐证而已。激情,我始终无法放弃的心结。
而这一切,都足以证明自己的浪漫主义情结。这是幼稚么。没有理想,没有抱负,为了生活而生活,样样知晓,却还不如说是一无是处,小资情结,却还不如说是浑浑噩噩。恩,在当下这样的关键时刻,我这样的人是不是无法创造奇迹呢。
找不到言语反驳。真失败。或许他的话的确对我有种激励,我的自负站在我面前,告诉我,一切用事实说话,让自己最后的成就化成一个响亮的耳光,打在他的脸上。
就这样,我活过来了,拼到了现在。面对自然的难以捉摸,无法逾越的瓶颈,虽然有些气馁,但我不会放弃前行,因为我知道自己必须喷薄而出,绝无后路。瓶子的含义,或许就在于此,对于瓶颈这东西,从来没有畏惧。
不知不觉地扯了这么多。呵呵。也是,像一个很久没有开过口的孩子,积压了太多。其实,这些东西对瓶子来说简直太无聊了,什么愤怒,什么不满,早就消化的差不多了,这些东西很难影响到我,这里只是借着耳边悲伤的旋律记录下罢了。
恩,秋天就是这么个悲情的季节。但似乎也只有这样,我才可以抖掉身上缠绕不清的浮躁。国庆假期刚结束的几天,根本无法进入状态,甚至在被说教之后自暴自弃了几天。偶然听到爱情转移(富士山下),那种莫名的悲伤却使自己异常平静,渐渐的竟然顺利进入了工作状态。呵,悲情也不是什么太消极的情绪呢。
或许是因为工作太辛苦,或许是因为缺乏杀出重围的信心,从昨天开始到现在,也算是相当消极的两天,今天睡到很晚,索性在家看完了大剑,然后上来看看,便在demon的博上听到这首候鸟。关不掉,似乎不愿停下来,想在这种情绪中寻求一些什么,于是让它反复的repeat,然后点击添写新网志。
说来可笑,前些日子一直想开着富士山下(我比较偏爱粤语版)来写下这些东西的,或许,情绪这东西也需要一些契机吧,计划不来的。
恩,重新振作起来了,明天还有一堆事情要做呢。四月新番还有几部要恶补,最近似乎psp没有什么大作,电影也要抽空消化掉一些!当然,工作也不能落下,我要毕业,风风光光的~~!
浪漫也好,幼稚也罢。minna,finghing!~